笑一個
◎人生最悲慘的事 莫過於… 刻滿桌鋼板 -----沒考;
小抄做整夜-----忘帶; 找教授求情-----出國;美麗長髮人-----男的;
開機興沖沖 -----中毒;大快朵頤後-----沒錢;爽快如廁後-----缺紙;
偷瞄左右鄰-----空白
◎ 不節儉 一位外籍婦女有天擦窗戶時,一不小心跌至窗外的垃圾桶中。 剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女,不禁嘆了一口氣: 「外國人還真是浪費,這女人至少還可以用上 10幾年的說,這樣就扔了,真可惜… 」
◎ 兩朵花 記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊 ? 我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!且不管年紀大小保証管用。 他說:真的!快告訴我! 我說:真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花
◎品學兼優 某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:「媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!」阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了! 接著又聽到阿文說:「咦!可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊?」
◎爆笑手機鈴聲 課堂上有一位學生手機突然響起 : 外套脫掉 脫掉 外套脫掉通通脫掉脫掉脫脫脫脫(鈴聲) 老師回唱:全部當掉 當掉 全部當掉 通通當掉 當掉 當當當當 學生:又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你 老師回唱:我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你 學生:『讓我死了算了』
◎開玩笑 有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀? 某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國, 而且公司用公費讓我租房屋。老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧? 老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
◎畢業贈言 班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」 ◎照顧 任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。 那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿,並且開口說道︰「結婚以後,你一定要 .....」未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」 結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後.....你一定要.... 好好照顧你自己!」
◎姓氏比較厲害 百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害… 趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們!」 陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們!」 孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」 這時姓廖的就哈哈大笑的說:「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」
◎比經驗 一位老先生走在路上被計程車司機撞到,於是二人在路邊吵了起來… 司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢。」老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」
◎死蟑螂 生意人住進旅館房間不久,發現地板上有隻死蟑螂。 他打電話給櫃台要求和經理說話,電話接通後,他越說情緒越激動。 「先生,請您冷靜點!」經理說道:「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」 生意人說道:「那隻死的沒什麼,但... 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!」
◎電影分級制 普通級:好男人得到女主角。 輔導級:壞男人得到女主角。 限制級:人人都可以得到女主角!
◎朗誦比賽 一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她, 「為什麼這麼晚才回來? 」小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」 父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語 )?妳在爽啥咪?!」
◎男人與女人成功的定義 成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人;成功的女人就是能夠找到這樣的男人
◎過期了 有個二十歲男子娶個八十歲阿婆! 相處了一個禮拜後...男的.......死了! 因為 ..他..喝了..過期的..奶..
◎在一個森林裡,有一群饑餓的蝙蝠,他們已經很久很久沒有吸到新鮮的血, 有一天 ,他們看到一個同伴,滿臉鮮血,於是就問他,妳這些血哪來的 於是他二話不說,follow me 大家就跟著他一起飛, 而且飛得很快,經過了許久, 他一個急轉彎,再來一個緊急煞車, 後面的同伴來不及煞車,都撞在一棵大樹,同伴就很不削的說 ,妳為什麼停下來, 他回答說:因為就是這棵樹,害我撞的滿面是血..
◎在某個嚴熱的下午,我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰,進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去,緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬, 我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時,老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來,對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?.. 這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我,我心裡想价好康,吃冰也可以吊到馬子, 就用酷帥的口吻回答她: 寶貝~~錯了,我是彰化人! 她又說 :你是不是嘉義人! 我回答:我不是嘉義人,但我喜歡吃嘉義雞肉飯 ! 這時她卻用很冷的口吻問我:................................. 先生你的牛奶冰是不是要加薏仁! ◎某日小樺回到家中問:爸 !我是從那裡來的? 爸心想: 唉呀!想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣, 於是便告訴她生命如何產生的 ,解釋半天後... 小樺無奈的說:奇怪 !你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的人家班上的大雄說他是從高雄來的~ 爸: !!@#$%!D
◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙某甲問某乙說:你比較重視女孩子的內涵還是外表?某乙就回答:當然是外表! 某甲就說啦:這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的! 某乙回答:可是醜陋卻是永恆的 ◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵,三分鐘後麵來了,小盟看一看翻一翻問老闆說:裡面怎麼沒有排骨,老闆就反問小盟:你吃太陽餅時裡面有太陽嗎


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